Не там.

Я зашла в квартиру, быстро скинула кеды и бросила сумку на столик. В комнате отчетливо пахло едким дымом. Он снова за свое. Как меня это достало.
Прохожу в гостиную. Саша расположился на диване, рядом валялась пустая бутылка из-под водки, рука безжизненно повисла, однако сигарета все еще оставалась зажатой между тонких пальцев. Я тихо подошла и села у его ног.
- Опять.
- Снова. - он лениво посмотрел на меня, выдохнул дым и резко сел.
- Ты даже дверь не догадался закрыть. - мой голос был холодным и безучастным, хотя внутри все просто клокотало от злости и беспомощности.
- Я просто знал, что ты придешь.
Легкая полуулыбка и обезоруживающий взгляд из-под густой темной челки. Сердце болезненно сжимается и начинает отбивать бешеный ритм. Раз-два-три. Мысли кружатся в вальсе.
- Из-за нее?
- Ммм…. - Саша поджимает губы и в задумчивости смотрит в потолок. - Я думаю, скорее по привычке. Понимаешь….
Привычная эмоциональная жестикуляция. Ловлю каждое движение рук. Его губы открываются и закрываются, он говорит мне что-то, его взгляд то блуждает в пространстве, то принимается внимательно изучать черты моего лица. Ловлю себя на мысли, что совершенно не понимаю, что он хочет мне сказать. Пытаюсь вырваться из своего бессознательного состояния и вернуться в реальность.
- О чем ты думаешь? - Он испытующе смотрит мне в глаза. - Просто выражение у тебя отсутствующее.
- Я думаю, что я вообще тут делаю.
- Я ж тебе позвонил. - взгляд такой, словно объяснил мне единственно возможную истину.
- Вот именно. - кусаю губы и смотрю на дымящуюся сигарету в его руке. - Сколько бы не старалась, всё равно у меня ничего не получается. Хватит с меня. - поднимаюсь с колен и делаю шаг к выходу. Саша соскакивает с кровати и хватает меня за руку. Резко поворачивает к себе лицом и шепчет прямо в мои губы:
- Ну как же? Получается… я с плана смог слезть…
- …и залез на водку…
- …я перестал даже нецензурно выражаться, представляешь? Ну где сейчас такое видано…
- …видано, даже не сомневайся.
- Я баб перестал водить! - Саша смотрит на меня таким сумасшедшим взглядом, что на секунду мне кажется, будто он собирается как минимум перегрызть мне глотку. Лжец.
- И все равно по ней страдаешь.
- Я не люблю ее больше. И все благодаря тебе. - еще один выдох в мои губы. Отчетливо ощущаю вкус сигаретного дыма и алкоголя.
- Ты пьян. - я отталкиваю его от себя и разворачиваюсь к выходу.
- Ну да, пьян! А ты-то чего ко мне бежишь по первому зову, мать Тереза, мм? На кой черт я тебе нужен? Блядь… - он пинает спинку дивана и тут же резко садится на него, обхватив голову руками.
***
Я выхожу на улицу, смахивая слезы. Лжец. Лжец. Лжец.
Я ведь видела, как вчера в клубе ты потащил в туалет очередную шлюшку.
Чего бегу? Да потому что люблю тебя, сука!!
Красный. Желтый. Зеленый.
Перехожу дорогу в неположенном месте, лавируя между машинами. Я сама - комок сплошной искусной лжи. Чего же я жду от окружающих? Тем более от таких, как Он. Вся жизнь у меня построена на импровизации, боли, неожиданности, спонтанности и лжи. Куда же без нее.
Вся жизнь изменилась. Вся. Я снова свободна - настолько, насколько мне это позволено. Первый страх прошел. Лишь свобода - от собственных мыслей, от собственных кошмаров, от собственных чувств. Что хочу, то и делаю. Система не дает сбоев уже довольно долгое время. Я безумно боюсь, что моя жизнь может измениться. Мне нравится всё, как есть сейчас. Важно то, что всё так, как я хочу.
До боли привычная мелодия прерывает мои мысли.
- Алло?
- Привет, любимая… ты где потерялась?
- Я просто прогуляться решила…
Далее полчаса сентиментальной дряни. Редко поддакиваю и вставляю едкие реплики. Ненавижу себя за это.
- Что на ужин приготовить?
Последняя капля.
- Что хочешь… Я... - нажимаю на кнопку сброса. В этот же момент на экране телефона появляется имя Саши. Сердце снова с бешенным стуком начинает отбивать ритм.
- Да?
- Приезжай… прошу.
И тишина. Разворачиваюсь и на автомате иду обратно, сама не понимая, зачем я это делаю. Мысленно ругаю себя за слабохарактерность.
Снова та же дверь. Снова тот же запах. Щелкает замок, и одновременно с этим в прихожую входит Саша. Стремительно подлетает ко мне и прижимает к себе.
- Прости…
Я рассеянно провожу рукой по его спине. Никогда еще он не проявлял по отношению ко мне такой нежности.
- Все нормально.
На секунду мы встречаемся взглядом, и он неожиданно прижимается своими губами к моим.

---

Я стала понимать одну-единственную вещь: я не хочу жить.
Какой смысл? Я не чувствую. Ничего. Какая-то лишь боль в сердце. Точнее, её тень. Это неполноценная боль. Я ведь знаю, что такое настоящая боль. Удушающая. Сумасшедшая. Глубокая. А сейчас в груди лишь ее отголоски. Сердце окончательно превратилось в лед. А весь мир превратился в снег.
Нашла утерянный диск, который записывала по окончании школы. Там всё, чем можно тот год охарактеризовать, чем была забита моя голова. Множество кровавых и болезненных картинок. Мои фото – черные волосы и черная помада на губах. Много любви и много музыки… все то, что звучал в том году в моем проигрывателе. Всё, чем ознаменовались последние полгода в школе и первые полгода в универе. Забытые мечты. Перелом характера. Другая страница жизни. В дыхании – зима. Это сладкое чувство боли и страданий… сердце сжимается от нахлынувших воспоминаний чувств. Ведь я тогда была как оголенный нерв. Весь спектр эмоций. Тогда – я любила. Любила безумно, до боли, до истерик и срывов. Страдания. Тонула в них. И бессонные ночи помогали мне выжить. Ждала чуда. Хотя всё это было бесполезно…
Я устала. Так устала…от всего. Не хочу возвращаться. Хочу остаться в прошлом. Снова чувствовать. Снова научиться мечтать. Снова искренне любить.
В горле стоит комок. Слезы решительно подступают, но не могут сделать последний и шаг и выйти наружу. Я слишком другая.
Хотя, может быть, я просто соскучилась. Постоянное чувство раздражения и апатии. Голова не соображает. и мысли о Нём. Лишь о нём…стоит подумать… и в животе оживают бабочки. А когда-то я говорила, что все бабочки давно передохли. Нет. Они живы. Они порхают. Где-то там, в районе желудка.
Я стала понимать одну-единственную вещь: я не хочу жить…без Него…

---

I'm happy anyway

Понемногу перетаскиваю свои записи из Вконтакте на дайри… зачем? Там слишком много лишних глаз. Не всё, что творится в душе, голове и сердце, можно рассказать своим одногруппникам и друзьям - многие просто не поймут. Или, того хуже, начнут искать скрытый смысл. Осуждать. Бояться. Да тупо офигевать. Впрочем, мне-то всегда было наплевать на общественное мнение…
Это странно - быть таким, какой ты есть, и знать, что окружающие воспринимают тебя совершенно по-другому. Им не понять. Они просто не такие, как ты. Все. И только потому - не понимают.
Такая неопределенность. Из крайности в крайность. Непредсказуемость - это моё.
Люблю город. Он близок по духу… слишком.
Как и я - снаружи одно, а внутри - абсолютно другое.
А вся эта деревенская романтика… увы, не для меня.
Я живу ВНЕ. Вне времени, вне территории. Вне группы. Интересно… Но это действительно так - из группы я постоянно общаюсь только с двумя. Это те, кто мне действительно дорог.
Ещё некоторая часть группы - те, кто мне симпатичен, и, при желании, могут стать для меня чем-то большим. Остальные же - те, на кого мне откровенно пох*й. Мне нечего скрывать - всё и так на виду.
Я в другом мире живу. Вне формата. Вот и всё.

@темы: это мой мир...

---

[сегодня я умерла]

Вечер. Темно. Открыто окно. На кровати разбросаны книги. Чернослив в шоколаде перебивает навязчивый привкус вишневой сакуры. На стене, над кроватью – изображение белой пушистой кошечки. Замена Бастет… На одеяле черно-красного цвета, с белыми иероглифами, печатные труды Мураками, пара исторических романов, что-то о символах, «Распутник», куча тетрадей и черных гелевых ручек. Черных. Как кимоно на мне. Тусклая лампа освещает комнату в красных тонах. На часах - ровно 20:30. Мысли о том, что было бы, если бы я не жила в сказке тогда, а осознавала всю реальность ситуации и окружающей обстановки. Не бежала бы за призрачной мечтой, переступая через себя, и никого не слушала. Сердце – самый плохой советчик… я уже столько раз в этом убеждалась… и никак не могу выучиться на своих ошибках…

Во мне слишком много энергии. Слишком. Необходимо давать ей выход. Выговариваться. Срываться. Иначе начинаю сходить с ума. Накопившиеся внутри чувства и эмоции разрывают изнутри, разъедают, уничтожают. Хочется кричать, кричать как можно громче.

---

Свет

Когда свет от смартфона выхватил одни фрагменты реальности и оставил в тени другие - стало не по себе. Захотелось ринуться к выключателю…
Но моё лицо никто не увидит. Опухшее, с размазанной по щекам тушью, с кругами под глазами, и страдающим выражением… заплаканное.
Прочла «Милые кости» за 2 дня. Впрочем, это я могла сделать и меньше, чем за день, будь у меня соответствующее количество свободного времени. Много мыслей. Слишком. Хотелось оторваться от книги и записать эти мысли в дневник. Каждые пять минут. Жалею, что не сделала этого.
Злу поклоняться легко. Излучать свет – вот что трудно.
Каждый в этой жизни сталкивался с одиночеством. И оказывался лицом к лицу с неосуществившимися мечтами. Чтобы сказать им последнее «прощай». Я стыжусь своих мечтаний. Именно потому, что они не сбылись.
Уже не нужны сигареты. Не нужен кофе. Не нужен шоколад. Даже водка не нужна.
За эти несколько часов меня несколько раз охватывало желание просто прорыдаться у кого-нибудь на коленях.
И сказать «Люблю». Честно и прямо.
Когда начинала читать, в голове всплывали картины весны 2010 года. Прошло так мало времени, а кажется – целая вечность. И будто в прошлой жизни я слышала эти знакомые фразы, сидя в кинотеатре рядом с ним и положив голову на его плечо.. и тесное сплетенье наших рук запомнил лишь слепой экран…
«снежное место. Оно так прелестно… руками сплетались. Так нежно, так тесно…»
Даже воспоминания развеялись и осталась лишь боль. И жалость.

@музыка: ТонкаяКраснаяНить

---

Больное воображение

Полуоткрытый рот выдыхает приторный запах роз… пряди золотых волос спадают на спину подобно лучам солнца… зияющая рана в груди…. Через неё видно, как всё ещё бьётся сердце. Взять на руки белоснежного пушистого щенка, прижать его к себе, чувствовать, как он «обнимает» своими мягкими лапками… испачкать его шерстку блестящими алыми пятнами крови, сочившейся из раны и стекающей по сверкающему свадебному платью…. Упасть на колени в грязь, чувствовать смрадную вонь разложившихся тел, с ползающими по ним червями, выедающими им глаза… не издавать ни единого из тех звуков, что витали в воздухе недавно, - мольбы и стонов, плача и криков. Защитить прижавшегося к груди и дрожащего малыша от черно-белого неба в серых разводах, словно экран телевизора без сигнала. И закрыть глаза… уже навсегда.

@музыка: God Is An Astronaut - Golden Sky

@темы: И лишь сны - они почти настоящие

---

Через год

5 октября 2009 г.
Она: Мы тогда ещё не знали...*перевязал глаз*
Я: что?
Она: Какими станем. Год спустя)
Я: А, ты об этом.... Да уж, разница велика)
Она: Интересно, что будет ещё через год
_________________________________________________________
5 октября 2010 года в личном дневнике была оставлена следующая запись о феврале 2010г.:
Так глупо.
Мне кажется… он что-то чувствовал. Мне так просто кажется.
Не забыла. Не смогла. Так часто его образ преследует меня…. Так нежно…. Так больно..
Как дым сигарет и белый шоколад.
Белый. Оттенка снега - как его рубашка...
И кофе - как взгляд его глубоких темных глаз.
В сердце проснулось забытое чувство… Весь мир погрузился во мрак, а перед взором - его полуулыбка…
Кусаю губы. Люблю? Едва ли… Это не любовь. Лишь забытый отголосок боли.
Так хрупко. Так… аристократично.
Не так, как я. Интерфейс боли. Грубый. Жестокий. Униженный…
_______________________________________________________
Что изменилось за год? Слишком многое. Слишком.
Каждый день календаря отмечен разными цветами: красный - восторг, синий - шок, зеленый - психоз, желтый - раздражение, сиреневый - помешательство, и так далее.
Как я могла полагать, что каждый день - точная копия предыдущего? Отнюдь. Каждый день - каждый - имеет свой собственный, неповторимый оттенок. Пусть даже едва заметный….
Снежный Март. Все оттенки голубого.
15 марта 2010 г.
Во рту всё ещё чётко ощущается вкус сигаретного дыма. Не понимаю, да и не пытаюсь понять, зачем мне это нужно. Облегчения не настаёт - лишь мысли проносятся в голове с некоторым замедлением, чем обычно. А может, и наоборот… В колонках до боли привычные Dir en Grey, сердце продолжает подавать слабые сигналы о помощи, а на столе остывает чашка черного кофе. Хочется причинить кому-нибудь боль. Такую же сильную и невыносимую, какую мне причиняют каждую секунду.

На автомате набирала номер.
Перебегая дорогу на красный свет, не боялась быть сбитой. Откуда может неудачнице привалить такое счастье?

А хочешь…я стану твоей тенью? Я буду надоедать тебе звонками и смс, смотреть на тебя каждую секунду, прижиматься к тебе у всех на глазах?
И тогда твоя свобода растает.
Мысли сразу нужно записывать - потом они уже теряют весь свой смысл и красоту.

---

Он для меня... Я для него...

Прогуляемся в осень.
Деревья бросают листовки желтых страниц
Уносит
Их ветром холодным
И кажется город сейчас разгорится
А дождь размывает реальность
Стучится в окно
И просится, просится, просится снова зайти за него

Остывшее небо
Холодное мертвое небо с улыбкою лета
Но нету
Но нету ни в нем
Ни в реке с отражением неба ответа
А мысли терзают сознанье
И режут его
И хочется, хочется, хочется вдруг превратиться в стекло

Стас сказал, что этот стих - для меня.
С ума сойти можно…
Нет слов.
Только шок.
Но не это самое странное. А то - что я…для него…просто…источник прекрасного вдохновения….

---

Близко.

Нас разделяют лишь несколько сантиметров. Так странно видеть его спящим, слушать его размеренное дыхание.. Всё это стоило держать в голове, но если мысли не выскажешь – они так и будут терзать. А я не хочу этого. Мне и так сосредоточиться на чем-либо сейчас крайне сложно.
Тонкие руки с изящными пальцами сжимают одеяло. Черные волосы разметались по подушке. Кажется, стоит прислушаться, и можно услышать биение его сердца… нельзя думать об этом. Ни в коем случае. Нельзя думать о Нём… но как это сложно – улыбаться в ответ на его улыбку, отводить взгляд, понимая, что его взгляд на тебе не задерживается, видеть, как его губы касаются чужой кожи, слышать, с какой нежностью он произносит Её имя…
И всё же я счастлива. Просто потому, что всё так. Так, просто. Нет ничего, что связывало бы нас. Он никто в моей жизни, и ничего для меня не значит. Лишь раз пришел ко мне во сне. Лишь раз. И если я никогда не увижу его больше – всё равно. И если он умрет – мне до этого нет никакого дела.
Он мне никто.
И все же странно… странно, что так близко.